Отправлено: 04.11.10 16:31. Заголовок: Приколы нашего и не только.... городка

 Отправлено: 26.11.11 14:02. Заголовок: Очень приятно, что в..

Очень приятно, что всех порадовала Чего-то мне самой грустилось, залезла в приколы бернофоума, ну и не поделиться с вами не могла

Вот ещё свиснула, смех сквозь слезы, канэшна. Но актуально

Как сделать так, чтобы вас укусила собака

На самом деле это совершенно несложно. Особо везучему можно даже остаться без руки или ноги. Но зачем они вам? Ведь вам так хочеться чтобы вас покусали)
Итак - топ 10 способов, составлено мною из личных наблюдений за странными прохожими и рассказов на "собачьих" форумах

1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс!
Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу "я боюсь собак!" "срочно её уберите". При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать
Если собака оказалась на редкость флегматичная, или
хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.

2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции
Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.

3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.

4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавяться. Не забывайте истерично кричать "поназаводили монстров" "здесь же могут дети гулять" "собака должна сидеть на цепи!" особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.

5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.

6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас - догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??

7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом комендуется подсовывать руки в пасть собаки - показывая где именно этот
намордник следует носить.

8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким - дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 - т.е убежать от неё.
9. Если вам все еще катастрофически невезет - попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошиваеться толпа мелких дворняжек.

10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод.
Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля.
Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц.

 Отправлено: 02.12.11 16:16. Заголовок: Утащила с фотофорума..

Утащила с фотофорума

Правда жизни

 Отправлено: 02.12.11 21:35. Заголовок: Muris пишет: Правда..

Muris пишет:

цитата:

Правда жизни

Фсёёё...я упалЬ...

 Отправлено: 02.12.11 21:52. Заголовок: А у нас сегодня на п..

А у нас сегодня на прогулке ситуёвина случилась. Идём мы с Маргохой. Вдруг навстречу из-за угла выходит мужчина с той-терьером мизерным на поводочке. Той видит Маргоху и активно начинает жаждать общения. Хозяин начинает судорожно ловить и хватать на руки сво собаку. Той всё время выпрыгивает. Мы Маргоху за ошейник держим и хозяину пытаемся донести, что она у нас мелкоту не ест ни с каким соусом. А хозяин молчит и ловит-ловит-ловит своего тоя В-общем, пока он его ловил на руки, успел его и выронить, и за ошейник на поводке подвесить Точно говорю - от Маргохи урону было бы меньше

 Отправлено: 03.12.11 02:22. Заголовок: Одностишья Маи Четве..

Одностишья Маи Четвертовой, местами очень понра

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?..

Он в розовых очках сменил мне стекла....

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живется...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все еще за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно!.. Только не руками!..

Вот негодяй: краснеет - и не врет!

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Все позади: придется обернуться!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Как робок он... сопротивляться сложно...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...

Многозначительно молчит, а просит однозначно!

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нем много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

...не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...

Время лечит, но исход всегда летальный...

Теперь я после первой не целуюсь...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...

Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы...

Мужчины косяком - и мимо, мимо...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Уснул, не попрощавшись. Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть все, помимо смысла.

Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Прикрывши робким 'нет' решительное 'да'.

Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно..

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он мне любовник, хоть по документам муж.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Любить он мастер, а жениться кандидат.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шопинг.

 Отправлено: 03.12.11 02:24. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 03.12.11 14:11. Заголовок: Juliuska :sm64: :..

Juliuska A фотка вообще отпад!

 Отправлено: 05.12.11 14:01. Заголовок: Juliuska супер!!! Ф..

Juliuska
супер!!! Фотка высший класс

 Отправлено: 06.12.11 12:09. Заголовок: Если п-ц случился у:..

Если п-ц случился у:


ОВНА. Овен его решит. Любой п-ц. И сразу. Сам, гордо, молча.


ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться
? напишет в газету. Чтобы точно всем.


БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все
не согласится, отдадут Стрельцу.


РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь
п-ц на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак
прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть ? вообще непонятно.


ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с п-ц ом. Поклонится, возьмет
цветы, даст автограф и уйдет.


ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот п-ц не планировала. Дева
подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.


ВЕСОВ. Весы взвесят п-ц. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то
многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить
Деве сразу получат подсрачник ? у Девы п-цы только по расписанию.


СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет ?Да п-ц какой-то!? и забьет.


СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться
над собой, над п-ц ом, вспомнит, какие п-ц ы у него еще были в жизни, всем
вокруг расскажет и забудет. Если п-ц сам собой не пройдет, его скорее всего
придется решать какому-то Льву.


КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от п-ца, заявив, что он не
хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает ?
Козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.


ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если
такой п-ц у него уже был ? заскучает и начнет искать Близнецов. п-ц от
этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет
веселее.


РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому п-ц у них вечный, решают
они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

 Отправлено: 06.12.11 12:11. Заголовок: Правительство Греции..

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит
Папавовас.

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни -
успокоиться и не обосраться!))))))))))

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся
кухня в каше, обед не приготовлен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж
- Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю...
Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и
нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно
разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда!
Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то
семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с
неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
..кот продолжал медленно красться...

- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего
движения.

В автобус входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит
к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза,
девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на
нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не
раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*.
Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие
знакомства.

Друг ехал и его "щелкнула" камера, фиксирующая правонарушения. Он не понял!
Скорость 60 к. в час! Он развернулся, снизил скорость и опять проехал мимо.
Опять его фоткают! Он проехал ещё раз шесть, дошел уже до 20 км. в час.
Через неделю ему приходит 7 штрафов ЗА НЕ ПРИСТЁГНУТЫЙ РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он
описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
.... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Т. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке.
И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи!
А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о
стойку. Потом о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время
таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не
предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему,
когда сел в машину...

Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной то что?

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит, наверное...

Интересная все-таки вещь - домофон. На сегодня: не пропустил в подъезд двух
коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-т разбегается - и, с размаху,
плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская
физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки!

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой
жизни. Итак, мама - раб из Нигерии, я - казненный людоед, ну а папа -
китайская гейша. З.... семейство!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет
лестничную клетку моими трусами...

- Короче, весь из себя суровый, небритый 2 недели, сел в электричку.
Напротив парниша такой - ну прям милаш. На майке написано: "Улыбнись, если
хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня -
вспотел...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее,
решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

- Че унылая такая?
- Да, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в
масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура: в маске зайчика!

Высыпалась из сумки мелочь на кровать. Утром встала, иду, а из трусов
монеты выпадают. Золотая антилопа, блин!

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его
рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в
ушко.
- Эээээ... а за что сопля-то в ухо?

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за
бензонасосом:
- Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само
потечет.
Мужики за прилавком ушли в аут надолго...

Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой
греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лав лист, перчик, полезла в
холодильник за пельменями, и тут... меня осенило...

Пришло утром на телефон смс:
"Я после вчерашнего вечера не могу тебя забыть!!!"
Ёёёёлки, а я не могу вспомнить!

Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из
ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспом, что дома спичек нет -
зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные -
большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и
говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!

 Отправлено: 07.12.11 09:18. Заголовок: Муж домой вернулся....

Муж домой вернулся...
Огляделся, ужаснулся... Пыль,
немытая посуда, Грязь
валяется повсюду, Шифоньер
совсем пустой, Вещи грязные
горой, В холодильнике ни крошки
И ушла из дома кошка...
Обыск был или налёт??? Мужа
в ужасе трясёт! Месяц был в
командировке... Тут такие
рокировки!!! Может быть, была война??? Где любимая
жена??? Муж от страха , чуть
дыша, В зал заходит не
спеша ... А жена сидит у
стенки
С ноутбуком на коленках . -Ты забыл чего-то, милый? Что ж
вернулся с полпути? А я
решила на минутку
В"Одноклассники" зайти.

 Отправлено: 08.12.11 09:21. Заголовок: гном :sm36: Жутко..

гном

Жутко болит башка, но хоть посмеялась

Спасибо

 Отправлено: 09.12.11 01:33. Заголовок: гном Ленок,повеселил..

гном Ленок,повеселила!
гном пишет:

цитата:

Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!

Особенно понравилось! А еще больше то,что мой муж оооочень редко носит рубашки. Что не мешает мне носить шубы.

А теперь попробуйте отгадать метисы каких пород на фото:

1


2


3


4

 Отправлено: 09.12.11 11:45. Заголовок: Rich Лен, 1. кажет..

Rich
Лен,
1. кажется метис ротвака или лабра
2. может берна? хотя если было бы так просто, ты бы, наверное, не спросила
3.что-то подсказывает мне-метис шарпея
4. даже и представить себе не могу , может борзая какая-нибудь?

 Отправлено: 09.12.11 12:00. Заголовок: 1.ротвейлер с ньюфом..

1.ротвейлер с ньюфом
2.берн - лабрадор
3.француз-шарпей
4.с молоссом кто-нибудь, наример бурбуль и пойнтер

 Отправлено: 09.12.11 13:50. Заголовок: 1. Ротвейлер с лабра..

1. Ротвейлер с лабрадором
2. Берн с таксой
2.Французский бульдог с шарпеем
4. Ну...... может бурбуль с лабрадором

 Отправлено: 12.12.11 00:51. Заголовок: Ты - Змей Горыныч, я..

Ты - Змей Горыныч, я – Витязь
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец приснился!!!...

Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого» - думал он, спеша к выходу – «Ан помнят еще. Не забыли»…

- Ну ты где, холоднокровное? – орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.

- Кто там? – осторожно поинтересовался Горыныч.

- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина – неистовствовал витязь.

- Ты еще щит погрызи, берсерк! – съехидничал Горыныч – Пришел – так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.

- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! – торжественно объявил Витязь.

- Ой уж мне этот великодержавный шовинизм – выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. – Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил, – ко мне какие претензии?

- Ну это... – смущенно пробормотал Витязь – Положено так. Ты – Змей Горыныч, я – Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!

- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? – деловито осведомился Змей.

- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?

- Надо! – отрезал Горыныч. – Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура – Предъявляешь удостоверение витязя, оружие… Вот ты с арматуриной явился – это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь – Кладенец! Так вот – удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

- Понятые зачем? – сник Витязь. – Развели тут, понимаешь...

- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один на один победил, а потом его родичи по судам затаскали – мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.

- Да ну? – возмутился Витязь – есть же экспертиза, в конце концов...

- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.

- Строгости какие... А ты... – покраснел Витязь – Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?

- Жалко было – оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.

- Правда? А чего ж прекратил?

- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?

- И правда – понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее – Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?

- Справка о отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. – продолжил Змей - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь – приходи.

- Да я бумажки эти год собирать буду! – возмутился Витязь.

- А мне не к спеху – равнодушно заявил Горыныч – Я могу и подождать. Иди, иди...

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

- Да это!!! Слышишь? – вспомнил вдруг Горыныч

- Ась?

- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...

 Отправлено: 12.12.11 00:52. Заголовок: Как мужик Дракона уб..

Как мужик Дракона убивал…

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
— Ты что там делаешь? — с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.
— Не видишь? Голову тебе рублю, — пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
— И как успехи? — поинтересовался Дракон.
— Не мешай! — злобно огрызнулся мужик.
— Ладно, — покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.
— Слушай, а зачем тебе моя голова? — спросил Дракон через полчаса.
— Да она мне нафиг не нужна, — ответил мужик.
— А рубишь зачем?
— Так надо.
— Аа… Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
— Тяжело, — признал мужик.
— Не хочешь передохнуть?
Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
— Через час передохну, ближе к полудню.
— Это хорошо, — кивнул Дракон.- А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
— Ну, слетай, только по-быстрому.
Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
— Можешь продолжать.
Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.
— Эй, перестань, щекотно!
— Ну, извини.
Снова сменив ножовку на меч, мужик снова принялся рубить.
— Так лучше?
— Ага,- зажмурился Дракон.- Даже приятно. Можешь немножко левее?
— Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.
— Прекрати! — наконец не выдержал мужик.
— Что?
— Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
— Почему? — обиженно спросил Дракон.
— Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.
Дракон задумался.
— А меня убивают?
— Да.
— Ты?
— Да.
— Не верю! — Дракон зевнул. — Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
— А что же я, по-твоему, делаю? — разозлился мужик.
— Рубишь мне шею.
— Ну!
— Что?
— Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
— Ты не отрубишь мне шею, — уверенно заявил Дракон. — Сам видишь, ничего не получается.
— А если динамитом? — предложил мужик.
— Не советую, — покачал головой Дракон. — Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Мужик устало вздохнул и сел на камень.
— Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая — драконов рубить?
— Ну и руби, — пожал плечами Дракон. — Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.
— Не в службу, а в дружбу — может, попробуешь поразить меня в сердце? — умильно попросил он. — Я постараюсь не мурлыкать!

 Отправлено: 12.12.11 00:54. Заголовок: Rich Лен, отгдки пр..

Rich
Лен, отгадки про метисов напиши! Интересно, кто есть ху!

 Отправлено: 12.12.11 02:37. Заголовок: Juliuska Юльчик,а тв..

Juliuska Юльчик,а твои предположения? Хотя не буду томить...
1 - ротвейлер+маламут
2 - ротвейлер+австрал.овчарка
3 - франц.бульдог+шарпей - здесь все были безошибочны
4 - боксер+дог

И вот еще