Отправлено: 04.11.10 16:31. Заголовок: Приколы нашего и не только.... городка

 Отправлено: 19.01.11 14:23. Заголовок: гном :sm64: :sm64..

гном

 Отправлено: 19.01.11 19:31. Заголовок: СРОЧНО НУЖНА ПОМОШЬ:..

СРОЧНО НУЖНА ПОМОШЬ: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!

Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом:

Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.

Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.

Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.

Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке.

Пожалуйста, помогите.

Взято отсюдо: http://community.livejournal.com/sob...age<\/u><\/a>=1#comments

В каждой шутке - есть доля шутки

 Отправлено: 19.01.11 19:32. Заголовок: Вдогонку "Отдаю ..

Вдогонку
"Отдаю бесплатно замечательную 83-х летнюю бабушку. Способна к выполнению домашних обязанностей (умеет мыть посуду, мыть пол, готовить простые блюда). Здорова, недавно прошла полное мед. обследование (справка прилагается), по ночам не шумит, много места не занимает, не склонна ругаться с соседями. Причина отдачи - сильная аллергия на пыль. Надеюсь найти бабушке хороший теплый дом, мы ее очень любим, она прожила с нами много лет, и очень жаль что приходится от нее избавляться"

 Отправлено: 19.01.11 19:34. Заголовок: Juliuska :sm64: ..

Juliuska

 Отправлено: 19.01.11 19:41. Заголовок: Игра на вечер Для иг..

Игра на вечер
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надетьлыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - капец вы ракета

 Отправлено: 19.01.11 20:25. Заголовок: Короче, нужна ваша п..

Короче, нужна ваша помощь. Уже всех своих спрашиваю, никто не может помочь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если чо: http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE%20%D0%BA%D0%B0%D0%BA%20%D0%B2%20%D0%B8%D0%BD%D0%B4%D0%B8%D0%B8%20%D0%B5%D0%B7%D0%B4%D1%8F%D1%82%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B3%D1%80%D1%83%D0%B7%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D1%85%20%D0%BC%D0%B0%D1%88%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D1%85&rpt=simage&p=2&img_url=www.bafutplanet.com%2F1_india_photos%2F1_india_photos_jpg%2FIND_12_03_web.jpg<\/u><\/a>

 Отправлено: 19.01.11 21:34. Заголовок: Juliuska Триша :..

Juliuska Триша



хохочем сидим до посинения!

 Отправлено: 19.01.11 21:52. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 19.01.11 22:31. Заголовок: Okova пишет: Спокой..

Okova пишет:

цитата:

Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если чо:

Сначала повелась , затем глянула фотку...., распереживалась за стул на котором сижу

 Отправлено: 19.01.11 22:46. Заголовок: Темка то как хорошо ..

Темка то как хорошо пошла

цитата:

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть и*анутые жалостливые кина и плакать..). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать. УБИЛ БЫ НА*УЙ!!!

 Отправлено: 20.01.11 20:52. Заголовок: Семейная пара в маши..

Семейная пара в машине каталась,
Вчера поженились, супруга юна,
К тому же не очень и умной досталась,
А проще сказать, что почти без ума!
Вот мимо коров стороной проезжают,
Поля же повсюду, заехали в глушь…
И тут на корову бычок залезает,
Конечно, тотчас оживился и муж:
- Бычка того видишь? И мне захотелось,
Желанье возникло, терпеть не могу…
Супруга смутилась, немного зарделась:
- Иди! Я в машине тебя подожду...

 Отправлено: 20.01.11 21:05. Заголовок: Васка :sm64: :sm6..

Васка

 Отправлено: 20.01.11 22:53. Заголовок: Дневник кота. (Один ..

Дневник кота. (Один день из жизни)

Утро.

Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.

Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.

Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:

PS

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не фиг, блин, спокойно спать!

 Отправлено: 21.01.11 02:20. Заголовок: А что, реально соба..

А что, реально собачники все так не любят кошек?

 Отправлено: 21.01.11 10:11. Заголовок: ­Сегодня по радио соо..

*PRIVAT*

 Отправлено: 21.01.11 10:15. Заголовок: Juliuska пишет: А ч..

Juliuska пишет:

цитата:

А что, реально собачники все так не любят кошек?

Чего ж не любят-то? ))))) Вон я нашего кота люблююююююююю сволочь такую!

 Отправлено: 21.01.11 11:09. Заголовок: Уши твои локаторы, к..

Уши твои локаторы, к морде твоей приляпаны, зубы твои как шахматы, в пасти твоей пошатаны, хоть ты немного крив, но все равно красив!

Ты для меня один, словно в тарелке блин, словно сухарь в руке, словно твой нос в муке, белый, как унитаз, лысый, как Фантомас, зеленый, как крокодил — ты меня... покорил!


Крепко ты поутру спишь,
Крик не слышат ушки,
Я с танкистом подружусь,
Разбужу из пушки!


Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен

Порхаю я, как мотылек,
И чуть я не разбилась,
А все из-за тебя, урод,
Ведь я в тебя влюбилась.

Хочу тебя снова и снова... Как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой сливаемся воедино... Я кайфую... Никогда... Никогда не брошу... КУРИТЬ!!!


Закрой глаза и представь, как вдалеке от всего, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела... а мы копаем КАРТОШКУ.

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? В чем же дело, садись в автобус в час пик!

Занимайтесь на рабочем месте всякой фигней. Это укрепляет слух, развивает боковое зрение и повышает бдительность.

 Отправлено: 21.01.11 13:23. Заголовок: Juliuska пишет: А ч..

Juliuska пишет:

цитата:

А что, реально собачники все так не любят кошек?

(Демонически хохочет)
Ну почему же только кошек?!


Вот один ребеночек на новогоднем утреннике Дедушке Морозу стих рассказал:
Жаба-жаба, где твой хвост?
Где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост, глупая скотина?
Жаба смотрит как утюг, не соображая...
Тюк её ботинком... Тюк...
Мерзость-то какая...

Скрытый текст

из соображений полит. корректности, часть сообщения удалена администрацией форума. с уважением, admin/

 Отправлено: 24.01.11 16:25. Заголовок: ой, что-то девочки в..

ой, что-то девочки вас понесло...

 Отправлено: 26.01.11 21:12. Заголовок: Взято отсюда http://..

Взято отсюда
http://kyk.su/ist/2557-vot-blin-zhopa.html<\/u><\/a>


В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... "
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте.(...,...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.