Росина Спляшешь, никуда не денешься. Ты вон, сейчас с бурбулями потренируйся, будешь мастером танцев. У меня в гололед знаешь как красиво получается, руки в одну сторону, ноги в другую, оборжешься. Ты ж знаешь, мастерство не пропьёшь
Росина
moderator
Сообщение: 58
Настроение: жизнь прекрасна
Зарегистрирован: 01.11.10
Откуда: Россия, Майкоп
Отправлено: 04.11.10 18:45. Заголовок: гном пишет: Ты вон,..
гном пишет:
цитата:
Ты вон, сейчас с бурбулями потренируйся, будешь мастером танцев
это Да! Особенно когда они играют и несутся на тебя а ты незнаешь, подпрыгнуть, отпрыгнуть или нагнуться...
гном
администратор
Сообщение: 144
Настроение: отличное от всех
Зарегистрирован: 17.10.10
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 04.11.10 18:52. Заголовок: Росина пишет: а ты ..
Росина пишет:
цитата:
а ты незнаешь, подпрыгнуть, отпрыгнуть или нагнуться...
Так самое главное нам-дожить, а уж наша натренированность никуда не денется
Триша
Сообщение: 84
Зарегистрирован: 18.10.10
Откуда: Москва
Сообщение: 90
Зарегистрирован: 09.11.10
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 29.12.10 06:49. Заголовок: У меня была собака-я..
У меня была собака-я её любил Она съела кусок мяса-я её любил Она писала мне в тапки-я её любил Новую сожрала шапку-я её любил Но однажды в воскресенье,после новых мук Разом кончилось терпенье-на хрена мне друг?! Крикнул:"Как такую бяку столько лет терплю ?!" И ответила собака ;"Я тебя люблю" О Б Ъ Я В Л Е Н И Е Пропала собака породы бультерьер. Нашедшему - ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ! 20 советов родителям 1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.
2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.
3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.
4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.
5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.
8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
9. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.
11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.
13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.
14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.
15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.
17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.
18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.
19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.
Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."
*** А еще давний случай на нашей выставке: - номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту - Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста.
В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик - ????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке) НА монопородной выставке, Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится) Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале) Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает) Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей)
Из каталога " керри блюю терьер"
Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес!
Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй: "По кругу, пожалуйста", как стоял, так и остался стоять , только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина!
Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук) "Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"
эксперт-Возраст? девушка-девятнадцать эксперт-поразительно,поразительно, а как хорошо выглядит,только класс не тот, Вам бы в Ветераны девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны,я только в институт поступила Твоя собака худая - моя поджарая Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся. Твоя собака нервозная - моя игривая. Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. Твоя собака избалованная - моя член семьи. Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей. Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.
Твоя собака лизучая - моя целовательная. Твоя собака линяет - моя переодевается. Твоя собака течет - моя взрослеет. Твоя собака лает на соседей - моя общительная. Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу. Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.
Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит
Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов Твоя собака тупая-моя ещё маленькая...
Я же вижу, что-то было съедено... И, конечно, где-то было скушано С аппетитом, с чувством, очень медленно, Но, остатков мной, увы, не обнаружено+ Я же знаю, что-то было сожрано, Вон, гляделки прячет примирительно! Значит, слямзил снова то, что не положено! И раскаянье его весьма сомнительно!
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. Вот опять ни за что он меня наказал, И такие слова мне при этом сказал,
Что портрет мой и тот на стене покраснел! А ведь я - просто в доме убраться хотел+
Я увидел, что что-то на стуле висит, И решил, что он это не будет носить,
Потому что - старьё, и порвал на куски Поиграл, но иначе - умрёшь от тоски.
А когда он пришёл и узрел это всё, То от "радости" сразу забыл обо всём!
Вот откуда он знает такие слова? Это ж надо, как я его разволновал!
В словаре таких нет, и на улице днём, Как сказал один пёс: "днём с огнём не найдём"
Тыкал носом меня в эту тряпочку он, А потом, на весь день посадил на балкон!
И, при этом, кричал, что я совесть забыл! Ну откуда я знал, что пиджак это был!
Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: - Дорогой сэр! В нашей практике ещё не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас.
- я так люблю, когда мой муж рядом, ррядом я сказала!
- бежит собака по пустыне и думает: ну все, если сейчас кустик не найду, уписаюсь
- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен+ Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен+ - Кто здесь??? - спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.
. Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога! ? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!
Прикольные SMS 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 7. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 8. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 9. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 10. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 11. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 12. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 13. "Приходите пешком. Поедем на мне." 14. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса." 15. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!" 16. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 17. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..." 18. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 19. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт." 20. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая." 21. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"
Soroka
moderator
Сообщение: 95
Зарегистрирован: 18.10.10
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 11.01.11 19:16. Заголовок: Посмотрела начало те..
Отправлено: 18.01.11 12:41. Заголовок: ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ ПО ..
ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ ПО ДОМОВОДСТВУ ,ИЗДАННОЙ В 60-Х годах в СССР
"Вы должны помнить,что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.Подготовьте детей,умойте их,причешите и переоденьте в чистую,нарядную одежду.Они должны построиться и приветствовать отца,когда он войдет в двери.Для такого случая,сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например,повяжите волосы в бант.В разговоры с мужем не вступайте,помните,как сильно он устал,и на что ему приходится идти каждодневно на службе,ради вас-молча накормите его,и,лишь после того,как он прочитает газету,вы можете попытаться с ним заговорить".И оттуда же,из части "Советов для мужчин":"После совершения интимного акта с женой,вы должны позволить ей пойти в ванную,но следовать за ней не нужно,дайте ей побыть одной.Возможно,она захочет поплакать."..
Отправлено: 18.01.11 12:42. Заголовок: ЖУРНАЛ “ДОМАШНЕЕ ХОЗ..
ЖУРНАЛ “ДОМАШНЕЕ ХОЗЯЙСТВО“ (США), 13 МАЯ 1955 Г. Руководство для хорошей жены: Держите ужин наготове. Спланируйте заранее (лучше предыдущим вечером) приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо - необходимая часть теплого домашнего уюта. Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу. Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это. Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто. Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли. В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение. Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь. Будьте счастливы видеть его. Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его. Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших. Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас. Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом. Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы. Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать. Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем. Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать. Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него. Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом. Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет