Отправлено: 04.11.10 16:31. Заголовок: Приколы нашего и не только.... городка

 Отправлено: 31.05.11 07:18. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 31.05.11 07:27. Заголовок: У приятелей был попу..

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
"Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.

 Отправлено: 31.05.11 07:32. Заголовок: Немного пошловато ко..

Немного пошловато конечно, но....

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

 Отправлено: 31.05.11 09:11. Заголовок: Про неудачливых вор..

Про неудачливых воров

цитата:

91 год, моя сестра беременная третьим ребенком поехала на трамвае в поликлинику - отвозить анализ мочи. А набрала она ее в маленькую 200 гр бутылочку из-под коньяка - тогда такие наборчики были довольно редким и дорогими. Приехала, открыла сумку и обнаружила вместо бутылочки разрез))) Представляю как был приятно удивлен вор)))

цитата:

У нас как-то сперли сумку полную лошадиных аскарид. На мясокомбинате набирали для практических занятий по зоологии

цитата:

Случай из жизни нашего инструктора. Живет она в загородном доме. Собак в доме на тот момент было: два ротвака, немка и штук пять мелких шпицыков. Не всегда по зиме была возможность выгуливать собак за пределами участка, так что гадили собаки прямо там. По весне, когда снег уже сходил убрали от какушек территорию и сложили все это "добро" в пакет из супермаркета, который не подалеку располагается. Девушка пошла выносить сей пакет (а он, естественно, получился довольно объемным) в мусорку. Идет себе хорошо одетая, симпатичная молодая дама с большим фирменным пакетом в руках, навстречу не то велосипедист, не то "мопедист" или мотоциклист, вырывает данный "сюрприз" из ее рук и скоренько так сматывается. Девушка наша несколько опешила от неожиданности, но возмущаться не стала, пусть человек своей "удаче" порадуется! После ее рассказа, я наверное целую неделю смеялась!

взято от сюдаhttp://k9-forum.ru/showthread.php?t=12683&page=32

 Отправлено: 04.06.11 16:53. Заголовок: Триша , почти в тему..

Триша , почти в тему http://marmelad-card.com.ua/more/696.htm

 Отправлено: 04.06.11 16:57. Заголовок: Она отсылает смску: ..

Она отсылает смску: С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО...
Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 18 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: "Оля, ты дура?.. Курицу спрашиваю целую брать?"

 Отправлено: 06.06.11 21:27. Заголовок: Дурдом :sm35: Из-з..

Дурдом
Из-за борьбы с наркоманией запретили выращивать петрушку-курчавую

 Отправлено: 25.06.11 09:22. Заголовок: Собака состоит и..

Собака состоит из кусала, махала и ходовой части. Кусало предназначено для задержания и удержания нарушителя, махало - для подачи визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту происшествия.

 Отправлено: 27.06.11 12:04. Заголовок: http://www.porjati.r..

 Отправлено: 27.06.11 14:43. Заголовок: IceSun :sm36: :sm..

IceSun

 Отправлено: 29.06.11 12:08. Заголовок: вот вам еще)) http:..

вот вам еще))

http://www.porjati.ru/blog/petrick13/37818-koty-sobaki-krolik-i-melkie-zhivotinki-s-nadpisyami-ochen-prikolnye-foto-.html

 Отправлено: 30.06.11 11:39. Заголовок: Я проснулся очень ра..

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

 Отправлено: 30.06.11 11:41. Заголовок: Триша пишет: А я си..

Триша пишет:

цитата:

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

 Отправлено: 30.06.11 13:20. Заголовок: :sm54: Я когда нача..

Я когда начала читать, не совсем поняла что здесь смешного, в середине я уж подумала - ну ясно все, секретарша рулит! А конца такого не ожидала вообще

 Отправлено: 30.06.11 15:50. Заголовок: Господи, благослови ..

Господи, благослови Америку!

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас двое человек. Нас сопровождают: пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы:
Ok, принято, спасибо.

 Отправлено: 05.07.11 16:51. Заголовок: http://www.youtube.c..

http://www.youtube.com/watch?v=12yINJ2wkec&feature=player_embedded

http://www.youtube.com/watch?v=uwmjglJX3-c&feature=fvsr

 Отправлено: 11.07.11 19:18. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 14.07.11 06:40. Заголовок: Как мужчине почувств..

Стянула у "пузожителей" на бернофоруме
Как мужчине почувствовать себя беременным.
1-3 месяцa

1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте сигарету, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра!
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
8. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис.
9. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац .

 Отправлено: 14.07.11 13:31. Заголовок: Юль, :sm36: :sm38: ..

Юль,
Продолжу темку

Мама двойни - как ковбой: либо быстрая, либо мертвая!
------------------------------------------------------------------------------
Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!
------------------------------------------------------------------------------
Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете...
--------------------------------------------------------------------------------
Боже, как воняет мир во время беременности!
----------------------------------------------------------------------------------
Говорят, тужься! Смешные они, думаю, а где силы взять? 14 часов болей! Говорю, не, я умираю, вы меня разрежьте, дочу достаньте, а я умираю.
-----------------------------------------------------------------------------------
(после кесарева)
К утру мне разрешили походить в позе "старуха Изергиль".
------------------------------------------------------------------------------------
Корм или детишек строго по расписанию, несмотря на их дикие крики. Примерно за 10 минут до часа икс у закрытых дверей детского отделения начинают, как голодные волки, бродить мамаши. Но медсестры непреклонны – не пускают никого.
-----------------------------------------------------------------------------------
И завертелось. Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.
----------------------------------------------------------------------------------
Когда у меня начались потуги, практически все родильное отделение собралось у моей кровати. Я открываю глаза, стоит один человек. Закрываю и снова открываю, а их уже двое. Закрываю, открываю - четверо. Геометрическая прогрессия остановилась на восьми медицинских работниках
-----------------------------------------------------------------------------------
Мой муж с высшим образованием, кандидат наук искренне считал, что ребенку по пуповине идет еда, которую я ем!
-------------------------------------------------------------------------------------
А у меня было КС запланировано. Звоню мужу рассказать и жалуюсь, что есть не разрешают. А он мне на полном серьезе: "Правильно не разрешают - тебе ж ЖЕЛУДОК разрезать будут, ребенка доставать - надо чтоб пустой был"
----------------------------------------------------------------------------------------
За всю беременность мне уступали место ни как не больше 10 раз и то, либо бабушки, либо девочки-подростки. Мужики обычно делали морду кирпичем и сидели до попедного (А вдруг война, а они уставшие?).
--------------------------------------------------------------------------------------
Акушерка начала образно так объяснять: « Представь, что ты рыбка. Тебе нужно проплыть под водой большооооое расстояние. Заглотни побольше воздуха… а потом этой рыбке надо от души так ПОКА-А-АА-АА-КАТЬ!!!
------------------------------------------------------------------------------------
Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?" и заснула.
---------------------------------------------------------------------------------------
К моменту полного раскрытия я кабачком лежала на кровати, уткнувшись носом в руку мужа, которого за роды успела раз десять выгнать и позвать обратно, и тихо мечтала, чтобы меня гуманно пристрелили.
----------------------------------------------------------------------------------------
В 38 недель моё терпение подходило к концу, в 39 оно лопнуло... в 40 я уже сидела на форуме с чувством полной апатии и пофизма

 Отправлено: 14.07.11 18:42. Заголовок: КУХНИ МИРА Украинс..

КУХНИ МИРА


Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.


Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте
моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски,подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками идаже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт"

Румынская: украдите курицу и кастрюлю.

Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...
__________________