Отправлено: 04.11.10 16:31. Заголовок: Приколы нашего и не только.... городка

 Отправлено: 04.11.10 17:59. Заголовок: Лена :sm36: , посмот..

Лена , посмотрела, и дай то мне Бог так плясать в их годы.....

 Отправлено: 04.11.10 18:27. Заголовок: Росина Спляшешь, ни..

Росина
Спляшешь, никуда не денешься.
Ты вон, сейчас с бурбулями потренируйся, будешь мастером танцев.
У меня в гололед знаешь как красиво получается, руки в одну сторону, ноги в другую, оборжешься.
Ты ж знаешь, мастерство не пропьёшь

 Отправлено: 04.11.10 18:45. Заголовок: гном пишет: Ты вон,..

гном пишет:

цитата:

Ты вон, сейчас с бурбулями потренируйся, будешь мастером танцев

это Да! Особенно когда они играют и несутся на тебя а ты незнаешь, подпрыгнуть, отпрыгнуть или нагнуться...

 Отправлено: 04.11.10 18:52. Заголовок: Росина пишет: а ты ..

Росина пишет:

цитата:

а ты незнаешь, подпрыгнуть, отпрыгнуть или нагнуться...

Так самое главное нам-дожить, а уж наша натренированность никуда не денется

 Отправлено: 05.11.10 10:59. Заголовок: Лен, спасибо :sm36:..

Лен, спасибо . Я утром сегодня проснулась, а у меня лопатку свело, так что я так не спляшу.

 Отправлено: 13.11.10 01:58. Заголовок: Мне безумно нравится..

Мне безумно нравится это видео
http://www.youtube.com/watch?v=YgtONSbC1fo&feature=related<\/u><\/a>

 Отправлено: 13.11.10 09:17. Заголовок: Okova :sm64: :sm3..

Okova

 Отправлено: 13.11.10 09:47. Заголовок: :sm54: Самый прико..

Самый прикольный момент, когда пёс удивлённо так проснулся )))

 Отправлено: 13.11.10 13:30. Заголовок: ­http://pics.qip.ru/3..

*PRIVAT*

 Отправлено: 13.11.10 15:16. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

Сколько им наливали интересно?

 Отправлено: 29.12.10 06:49. Заголовок: У меня была собака-я..

У меня была собака-я её любил
Она съела кусок мяса-я её любил
Она писала мне в тапки-я её любил
Новую сожрала шапку-я её любил
Но однажды в воскресенье,после новых мук
Разом кончилось терпенье-на хрена мне друг?!
Крикнул:"Как такую бяку столько лет терплю ?!"
И ответила собака ;"Я тебя люблю"
О Б Ъ Я В Л Е Н И Е
Пропала собака породы бультерьер. Нашедшему - ЦАРСТВО НЕБЕСНОЕ!
20 советов родителям
1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.


11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.
Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо - с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество "Чистые тарелки" рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед - купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

20. Рецепт приготовления ребенка ко сну. Возьмите молодого ребенка - не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в теплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение пяти минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребенка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать.

Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."

***
А еще давний случай на нашей выставке:
- номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту
- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста.

В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик - ????? Не понял...
Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик - КАК???
Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите!
Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)
НА монопородной выставке, Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится)
Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале)
Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает)
Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей)


Из каталога " керри блюю терьер"

Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес!

Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй: "По кругу, пожалуйста", как стоял, так и остался стоять , только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина!

Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук)
"Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"

эксперт-Возраст?
девушка-девятнадцать
эксперт-поразительно,поразительно, а как хорошо выглядит,только класс не тот, Вам бы в Ветераны
девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны,я только в институт поступила
Твоя собака худая - моя поджарая
Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся.
Твоя собака нервозная - моя игривая.
Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая.
Твоя собака избалованная - моя член семьи.
Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе.
Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию.
Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей.
Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе.

Твоя собака лизучая - моя целовательная.
Твоя собака линяет - моя переодевается.
Твоя собака течет - моя взрослеет.
Твоя собака лает на соседей - моя общительная.
Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу.
Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается.

Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны
Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна
Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит

Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня
Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки
Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться
Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов
Твоя собака тупая-моя ещё маленькая...

Я же вижу, что-то было съедено...
И, конечно, где-то было скушано
С аппетитом, с чувством, очень медленно,
Но, остатков мной, увы, не обнаружено+
Я же знаю, что-то было сожрано,
Вон, гляделки прячет примирительно!
Значит, слямзил снова то, что не положено!
И раскаянье его весьма сомнительно!

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
Вот опять ни за что он меня наказал,
И такие слова мне при этом сказал,

Что портрет мой и тот на стене покраснел!
А ведь я - просто в доме убраться хотел+

Я увидел, что что-то на стуле висит,
И решил, что он это не будет носить,

Потому что - старьё, и порвал на куски
Поиграл, но иначе - умрёшь от тоски.

А когда он пришёл и узрел это всё,
То от "радости" сразу забыл обо всём!

Вот откуда он знает такие слова?
Это ж надо, как я его разволновал!

В словаре таких нет, и на улице днём,
Как сказал один пёс: "днём с огнём не найдём"

Тыкал носом меня в эту тряпочку он,
А потом, на весь день посадил на балкон!

И, при этом, кричал, что я совесть забыл!
Ну откуда я знал, что пиджак это был!


Один англичанин, который везде ездил с любимым псом, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким:
- Дорогой сэр! В нашей практике ещё не было такого, чтобы собака увезла с собой из номера полотенца, прожгла сигаретой постельное белье, залила вином обои или уехала не расплатившись. Мы охотно примем Вашего пса. Если он за Вас поручится, то готовы разместить и Вас.

- я так люблю, когда мой муж рядом, ррядом я сказала!


- бежит собака по пустыне и думает: ну все, если сейчас кустик не найду, уписаюсь

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен+ Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен+ - Кто здесь??? - спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

. Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога! ? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

http://s51.radikal.ru/i131/0808/6a/41c8abbd1d4d.jpg<\/u><\/a>

Иван Васильевич не убивает своего сына..
http://s50.radikal.ru/i128/0808/31/2034d09a56d9.jpg<\/u><\/a>

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf<\/u><\/a>
8. посмотри на лицо твоего соседа

Щенки: маленькие, собакоподобные пищеперерабатывающие механизмы. Способны провонять целый дом и вместе с тем перекричать стаю сорок, (эти существа еще не усовершенствованы, поскольку поставляются с прохудившейся внутренней системой. Могут быть опасны для слабых сердцем и их счетов в банке).

Как вырастить из собаки +... сами угадайте кого! (стырено из сети)

1. Всегда выполняйте все желания вашей собаки. Гуляйте, играйте, кормите по первому ее требованию. Не заставляйте животное добиваться вашего расположения.

2. Как можно больше очеловечивайте песика. Пресекайте попытки окружающих объяснить вам, что это существо другого вида и с другой биологической программой. Эти люди ничего не понимают.

3. Щенок жадничает, не дает забрать миску, не делится косточкой? От души посмейтесь и похвалите проказника. Из него вырастет отличный сторож! Неважно, что он охраняет от вас не только миску, но и подобранный мусор, а по коридору, где песик грызет кость, уже страшно ходить. Зато, когда вырастет, все будут его боятся!

4. Собака не дает посмотреть зубы, почистить ушки и глазки? Оставьте ее в покое! Ни в коем случае не настаивайте на инъекциях и перевязках, если песик заболел. Всегда есть шанс, что он выздоровеет сам. Услышав от врача: "Я не укротитель, а ветеринар!", срочно его меняйте - тот еще специалист, не смог найти подход к вашему сокровищу+

5. Собака не выполняет команды? Срочно достаньте кусочек лакомства. Перехитрите пса и себя. И впредь всегда, когда собака не подчиняется, угощайте ее чем-нибудь вкусненьким. Очень скоро она усвоит, что за непослушание ее хвалят, и будет вести себя соответственно.

6. Не надо одергивать песика, если он кидается на своих собратьев без разбору. Это он самоутверждается. Другие владельцы вас не любят, обходят стороной? Правильно, ваша собака не доллар, чтобы всем нравится. И вообще, вчера вы вовремя ее оттащили - пес не успел оторвать ухо соседскому Джеку. Сосед, правда, кричал что-то вам вслед. Наверное, благодарил за оперативность+

7. Как можно чаще выменивайте у пса все украденные им предметы. Вам нужны перчатки и ключи от машины, а ему - колбаса и ваши эмоции. Если же собака лежит у входной двери, рычит и не выпускает вас на работу, кусочек колбасы ей просто необходим! Не успели вчера в магазин и колбаса закончилась? Значит, на работе подождут. У вас же вполне уважительная причина.

8. Никогда не наказывайте пса, не демонстрируйте свое превосходство. Вырастет - поумнеет. Заводчики же предупреждали, что в дрессировке эта порода не нуждается.

9. Смело кладите пса в свою постель - у вас же отличная стиральная машина! Обнаружив однажды, что он не намерен вас видеть рядом, устройтесь на его коврике. Во всем есть свои плюсы: ортопедический матрас вам уже не нужен.

10. Никогда не ходите на дрессировочную площадку, не обращайтесь к инструктору. Зачем портить такое сокровище тупым исполнением глупых команд? Пес и так их прекрасно знает.


Увидев однажды адресованный вам оскал в 42 зуба и тяжелый взгляд, услышав недвусмысленное рычание, поздравьте себя! Вы определенно преуспели - воспитали монстра: его и дома держать опасно, и отдать некому.

Рецепт перепишите, а то многие удивятся: как вам это удалось?
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

А может вам еще password сказать.

Винни пух с голоду.

Расизма, как и негров, не должно быть.
АНТИСОВЕТЫ:

Если Вы, вдруг, захотели завести себе собаку,
Пьяны были или детям обещали сгоряча,
То стремглав бегом на рынок -
Выбирайте подешевле,
Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится
Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится, не успеет надоесть...

Если, вдруг, Вас обманули, и щенок живет покуда,
Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля,
От глистов ему таблетки не давайте - это блажь!
Он с глистам, и во вшах, и с клещами (что в ушах)
Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша.

На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы!
Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив.
В рамках общего отбора и субтильного щеночка
Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив...
Сколько разных и забавных есть болезней у животных,
Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!!

Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки,
Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол.
Положите ему в миску щи наваристые с костью
И сальца туда же киньте, и немного колбасы.
Если любит он селедку - не отказывайте другу!
Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней.
И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой!
На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет,
И немножечко зефира, и немножечко печенья,
И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!..

После плотного обеда надо весело попрыгать
И побегать по дороге. Не берите поводок!
И когда к ветеринару Вам придется обратиться,
Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик:
Вы всё сделали как надо, как советовал сосед!
А врачу бы поучиться, или будет много бед!!

Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой
С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать,
Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком...
Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек,
Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров
Оперировать собачку ночкой темной напролет.

Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще,
В рационы ежедневно сало надо добавлять.
И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара,
Будет заходить почаще в гости к другу своему.

Хорошо известно, что:

испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;

индеец - человек, а индейка - птица;

кореец - человек, а корейка - еда;

болгарин - человек, а болгарка - инструмент;

финн - человек, а финка - нож;

поляк - человек,а полька - танец;

турок - человек, а турка - посуда;

голландец - человек, а голландка - печка;

венгр - человек, а венгерка - слива;

ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс;

чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;

китаец - человек, а китайка - яблоко;

молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - машина, а точнее ржавое ведро с гайками,

а вот еврей и еврейка - оба люди!

 Отправлено: 02.01.11 14:58. Заголовок: http://content.foto...

 Отправлено: 02.01.11 16:29. Заголовок: Muris Оль, супер-кар..

Muris Оль, супер-картинка!! Моя долЬго смеЯлься!!

 Отправлено: 04.01.11 08:49. Заголовок: Muris Ольга, супер,..

Muris
Ольга, супер, я смеялась до слез..

 Отправлено: 07.01.11 00:58. Заголовок: Я не удержусь, чтоб ..

Я не удержусь, чтоб не ознакомить вас с этим
http://www.master-dressirovka.ru/psi-osheinik<\/u><\/a>
Слушайте, нам тоже надо что-то такого рода сочинить на форуме, ну не знаю - продаем поводки, заговоренные шаманской целительницей в 19-ом поколении Или - сухарики для развития интеллектуальных способностей вашей собаки, уже на пятый день она заговорит. По три рубля кучка, в кучке три штучки. Еще добавить мистики и астральной байды, это расширит круг изданий
Я валяюсь в лопухах это называется. А больше всего возмущает, что все это на полном серьезе преподносится. Эх, без лоха и жисть плоха. Вот говорили мне не лазить на ночь по интернету, теперь не усну от смеха.

 Отправлено: 07.01.11 01:46. Заголовок: Евгения пишет: Эх, ..

Евгения пишет:

цитата:

Эх, без лоха и жисть плоха. Вот говорили мне не лазить на ночь по интернету, теперь не усну от смеха.

Да Женя, верная истина...

 Отправлено: 08.01.11 09:58. Заголовок: Прикольные SMS 1. &#..

Прикольные SMS
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
7. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
8. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
9. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
10. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
11. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
12. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
13. "Приходите пешком. Поедем на мне."
14. "Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса."
15. "Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!"
16. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
17. "Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ..."
18. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
19. "Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт."
20. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая."
21. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!"

 Отправлено: 11.01.11 19:16. Заголовок: Посмотрела начало те..

Посмотрела начало темки про танцы....
Мои "5 копеек":
http://rutube.ru/tracks/2405547.html<\/u><\/a>

Ну и еще ролик, вроде, ничего особенного, но...
http://rutube.ru/tracks/1188480.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 18.01.11 12:41. Заголовок: ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ ПО ..

ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ ПО ДОМОВОДСТВУ ,ИЗДАННОЙ В 60-Х годах в СССР

"Вы должны помнить,что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.Подготовьте детей,умойте их,причешите и переоденьте в чистую,нарядную одежду.Они должны построиться и приветствовать отца,когда он войдет в двери.Для такого случая,сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например,повяжите волосы в бант.В разговоры с мужем не вступайте,помните,как сильно он устал,и на что ему приходится идти каждодневно на службе,ради вас-молча накормите его,и,лишь после того,как он прочитает газету,вы можете попытаться с ним заговорить".И оттуда же,из части "Советов для мужчин":"После совершения интимного акта с женой,вы должны позволить ей пойти в ванную,но следовать за ней не нужно,дайте ей побыть одной.Возможно,она захочет поплакать."..

 Отправлено: 18.01.11 12:42. Заголовок: ЖУРНАЛ “ДОМАШНЕЕ ХОЗ..

ЖУРНАЛ “ДОМАШНЕЕ ХОЗЯЙСТВО“ (США), 13 МАЯ 1955 Г.
Руководство для хорошей жены:
Держите ужин наготове. Спланируйте заранее (лучше предыдущим вечером) приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо - необходимая часть теплого домашнего уюта.
Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.
Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом - убедитесь, что все чисто.
Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.
В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.
Будьте счастливы видеть его.
Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.
Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.
Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.
Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.
Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.
Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать. Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.
Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.
Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.
Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.
Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи.

 Отправлено: 18.01.11 12:45. Заголовок: Васка пишет: ОТРЫВО..

Васка пишет:

цитата:

ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ ПО ДОМОВОДСТВУ ,ИЗДАННОЙ В 60-Х годах в СССР

Васка пишет:

цитата:

ЖУРНАЛ “ДОМАШНЕЕ ХОЗЯЙСТВО“ (США), 13 МАЯ 1955 Г.

Ира, ты нас уморить решила????
Ты где ЭТО выкопала???? Неужели ЭТО - правда?????

 Отправлено: 18.01.11 12:49. Заголовок: сама думаю пойти уби..

сама думаю пойти убиться
мужу прочитала - молчит уже час...., а глаза блестящие такие....может плачет

 Отправлено: 18.01.11 12:52. Заголовок: Васка пишет: ОТРЫВО..

Васка пишет:

цитата:

ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ ПО ДОМОВОДСТВУ ,ИЗДАННОЙ В 60-Х годах в СССР

Ираааа , полша плакать и одевать передник с бантом

 Отправлено: 18.01.11 12:54. Заголовок: Васка пишет: мужу п..

Васка пишет:

цитата:

мужу прочитала - молчит уже час

Мой загадочно улыбается К чему бы это..наверно к слезам ,... я валяюсь от смеха

 Отправлено: 18.01.11 12:56. Заголовок: Васка пишет: может ..

Васка пишет:

цитата:

может плачет

неужели в ванной закрылся?

Триша пишет:

цитата:

Мой загадочно улыбается

Я своему пока не показывала. Вот думаю, сейчас в аську ссыль кинуть или дождаться, когда с работы придёт, чтобы тоже на его загадочн ую реакцию посмотреть?

 Отправлено: 18.01.11 12:58. Заголовок: Мой супруг после дол..

Мой супруг после долгого молчания выдал...- а у тебя есть белый бант и гольфики?

 Отправлено: 18.01.11 13:06. Заголовок: Muris пишет: Я свое..

Muris пишет:

цитата:

Я своему пока не показывала. Вот думаю, сейчас в аську ссыль кинуть или дождаться, когда с работы придёт, чтобы тоже на его загадочн ую реакцию посмотреть?

Оль советую дождаться с работы - а лучше подготовься по "инструкции" - реакция натуральней будет))

 Отправлено: 18.01.11 13:09. Заголовок: Васка пишет: Оль со..

Васка пишет:

цитата:

Оль советую дождаться с работы - а лучше подготовься по "инструкции" - реакция натуральней будет))

Блин! Надо срочно где-то детей и камин надыбать! Иначе придётся Маргоху умывать и в нарядную одежду переодевать
А вообще, я боюсь, в таком случае его кондратий хватит от неожиданности )))) Или, наоборот, - ступор ))))

P.S. А в ванной потом обязательно плакать?

 Отправлено: 18.01.11 13:14. Заголовок: Васка пишет: ОТРЫВО..

Васка пишет:

цитата:

ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ ПО ДОМОВОДСТВУ ,ИЗДАННОЙ В 60-Х годах в СССР

Васка пишет:

цитата:

ЖУРНАЛ “ДОМАШНЕЕ ХОЗЯЙСТВО“ (США), 13 МАЯ 1955 Г

На работе чуть со стула не упала.

Вечером своего мужа порадую.

 Отправлено: 18.01.11 13:20. Заголовок: А мой только сейчас ..

А мой только сейчас выдал (а долго думал ) - "Молодец говорит, правильные книжки читаешь!"

 Отправлено: 18.01.11 13:20. Заголовок: Васка пишет: Поправ..

Васка пишет:

цитата:

Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

Пойду удавлюсь , мой лег спать ..а перед этим сказал чтоб я изучала... сказал , что жить тепрь будем по новому

 Отправлено: 18.01.11 13:24. Заголовок: Васка пишет: А мой ..

Васка пишет:

цитата:

А мой только сейчас выдал (а долго думал ) - "Молодец говорит, правильные книжки читаешь!"

Триша пишет:

цитата:

Пойду удавлюсь , мой лег спать ..а перед этим сказал чтоб я изучала... сказал , что жить тепрь будем по новому

Ну фффсёёёёёёё, я своему теперь это точно не покажу

 Отправлено: 18.01.11 13:25. Заголовок: Лен, Элен!! это для..

Лен, Элен!! это для тебя)) вдруг пригодится как говорится учись на чужих ошибках ))))))))

Тема: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!

жми сюда<\/u><\/a>

 Отправлено: 18.01.11 13:26. Заголовок: Васка пишет: ОТРЫВО..

Васка пишет:

цитата:

ОТРЫВОК ИЗ КНИГИ ПО ДОМОВОДСТВУ ,ИЗДАННОЙ В 60-Х годах в СССР

Ира, это что, серьезно? Из книги?
Похоже, писал военнослужащий
Васка пишет:

цитата:

После совершения интимного акта с женой,вы должны позволить ей пойти в ванную,но следовать за ней не нужно,дайте ей побыть одной.Возможно,она захочет поплакать."..

Ира, ты нас точно уморить решила

Пойду искать бант, ну или ленточку на худой конец

 Отправлено: 18.01.11 13:29. Заголовок: Васка пишет: "М..

Васка пишет:

цитата:

"Молодец говорит, правильные книжки читаешь!"

Я тут уже со слезами на глазах

Девочки, а хотите я сейчас всех добью? А заодно покажу вам защиту от мужей? Ежёли они захотят жить, как Васка выложила? Нарыла только что в и-нете. Совершенно неспециально!
(P.S. детям до 18 лучше не читать )

цитата:

Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894: Spiritual Guidance Press, New York City. c Перевод П.Д.Сахарова. При цитировании и перепечатке ссылка на перевод обязательна. HАСТАВЛЕHИЯ И СОВЕТЫ HЕВЕСТЕ Касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л.Д.Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894 Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужд до конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Hекоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесь подобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду из такой жены. Hикогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВHОЕ, ДАВАТЬ HЕОХОТHО. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить до крайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это от начала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет. Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается к супруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однако подобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почти каждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития в неделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать все усилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Hаилучшую службу может сослужить жене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если прибегнуть к ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает свое приставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методы отказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей жене следует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всех половых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она уже может использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая жена должна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разных отвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчина лижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Hагота, разговоры о половой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять. Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершаться в полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Таким образом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение ее тела может быть истолковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытается поцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночную рубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходить в туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, куда запрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления. Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не выше пояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через нее совершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то о своем домашнем хозяйстве, пока он будет силится и пыхтеть. Более того, она будет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах не будет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когда же муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множества мелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена может заставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никаким покоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытаться повторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, - это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение его жизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инстинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины и стыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается за возможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

 Отправлено: 18.01.11 13:29. Заголовок: Juliuska пишет: Ира..

Juliuska пишет:

цитата:

Ира, это что, серьезно? Из книги? Похоже, писал военнослужащий

Ну не знаю...., мой говорит написАла умная женщина

 Отправлено: 18.01.11 13:30. Заголовок: Васка пишет: Тема: ..

Васка пишет:

цитата:

Тема: "Хелп! БебиБорн не хочет какать!

Я когда первый раз читала, думала умру от смеха...только тот у кого были эти куклы поймет меня. У меня , у дочки были ажно две штуки ...трындец...кашки, горшки, а она пописала, а она покакала

 Отправлено: 18.01.11 13:36. Заголовок: Muris пишет: Девочк..

Muris пишет:

цитата:

Девочки, а хотите я сейчас всех добью? А заодно покажу вам защиту от мужей? Ежёли они захотят жить, как Васка выложила? Нарыла только что в и-нете. Совершенно неспециально! (P.S. детям до 18 лучше не читать )

Не....ну Оль...блин....ё-моё....не, ну я даже смеяться не могу уже((

плачу просто и фсё

 Отправлено: 18.01.11 13:42. Заголовок: Ир, это я решила най..

Ир, это я решила найти первоисточник, откуда в и-нет вышло то, что ты вывесила. Напала случайно и на этот ужас от 1894 года. Нам сейчас, конечно, сложно относиться к этим рекомендациям как к нормальным. Время уже совсем другое... Но вот если поискать первоисточник, то, может, и не утка это? Может, так и воспитывали девочек тогда?

А вот об этом:

Васка пишет:

цитата:

ЖУРНАЛ “ДОМАШНЕЕ ХОЗЯЙСТВО“ (США), 13 МАЯ 1955 Г.

Вроде, не утка! Смотрите, что нашла:

 Отправлено: 18.01.11 13:42. Заголовок: Васка пишет: Тема: ..

Васка пишет:

цитата:

Тема: "Хелп! БебиБорн не хочет какать! жми сюда

Muris пишет:

цитата:

Девочки, а хотите я сейчас всех добью? А заодно покажу вам защиту от мужей? Ежёли они захотят жить, как Васка выложила? Нарыла только что в и-нете. Совершенно неспециально! (P.S. детям до 18 лучше не читать )

Девченки, блиииин, имейте совесть! У меня отчёты "горят", а я тут ржунимагу
До слёз уже доржалась

 Отправлено: 18.01.11 13:44. Заголовок: Muris Ты меня доби..

Muris

Ты меня добила[взломанный сайт]<\/u><\/a>[взломанный сайт]<\/u><\/a>[взломанный сайт]<\/u><\/a>

 Отправлено: 18.01.11 13:48. Заголовок: Muris пишет: Первои..

Muris пишет:

цитата:

Первоисточник: "The Madison Institute Newsletter", Fall Issue 1894: Spiritual Guidance Press, New York City. c Перевод П.Д.Сахарова. При цитировании и перепечатке ссылка на перевод обязательна. HАСТАВЛЕHИЯ И СОВЕТЫ HЕВЕСТЕ

По всей видимости, тоже не утка: http://depts.washington.edu/psy210/1894.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 18.01.11 13:50. Заголовок: Muris пишет: ДАВАТЬ..

Muris пишет:

цитата:

ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВHОЕ, ДАВАТЬ HЕОХОТHО. Иначе то, что могло бы быть истинным браком, способно сделаться оргией полового вожделения.

..я плачу.......всё .....не могу уже...истерика

 Отправлено: 18.01.11 13:51. Заголовок: Всё, девочки, я наве..

Всё, девочки, я наверное, самая плохая из Вас, мне пойти сразу повесится или сначала попробовать исправиться?
Я ведь с БурбульКо до 1, а вчера и до 2 сидела на телефоне, а мой то уже с 10 вечера спал.
Или мож пересмотреть свою жизть тяжелую всё-таки????

 Отправлено: 18.01.11 13:56. Заголовок: Muris пишет: Полово..

Muris пишет:

цитата:

Половой акт, если он непредотвратим

[взломанный сайт]<\/u><\/a>

 Отправлено: 18.01.11 13:57. Заголовок: Muris пишет: По все..

Muris пишет:

цитата:

По всей видимости, тоже не утка: http://depts.washington.edu/psy210/1894.html<\/u><\/a>

хотя напрягает, что Arcadian Methodist Church - это что-то мифическое. В поисковиках это название встречается только в ссылках на перепосты выложенного текста. Дениска домой придёт - засажу его искать. Он у меня в этих делах ушлый. А истина где-то рядом!

 Отправлено: 18.01.11 13:59. Заголовок: Ей следует предостав..

Ей
следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте.
Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое
повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог
для отказа ему в соитии.

почему то вот на этой строчке, муж сказал мля и ушел на улицу

 Отправлено: 18.01.11 14:03. Заголовок: Васка пишет: почему..

Васка пишет:

цитата:

почему то вот на этой строчке, муж сказал мля и ушел на улицу

Это хреново, наверное, знак нехороший.
Ирин, может сбегаете за ним, узнаете, что его так расстроило, чтоб нам потом всем не наколоться?

 Отправлено: 18.01.11 14:09. Заголовок: не, ну тут считаю чт..

не, ну тут считаю что он не прав - я же не дочитала до конца...

на ночь дочитаю - в отместку)

 Отправлено: 18.01.11 14:18. Заголовок: Девочки, если у нас ..

Девочки, если у нас весь отдел останется без работы, то это все по вине таких умных книжек, все валяются от смеха....
Вот это подняли настроение, так подняли...
Мужу читать не буду, а то Хто его знает Хде эти ленточки потом брать и в косы вплетать

 Отправлено: 18.01.11 14:45. Заголовок: Muris пишет: HАСТАВ..

Muris пишет:

цитата:

HАСТАВЛЕHИЯ И СОВЕТЫ HЕВЕСТЕ

Видимо сегодня день хохмы ,уморили до слез
Muris пишет:

цитата:

Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии.

Это просто жесть

 Отправлено: 18.01.11 17:21. Заголовок: Muris пишет: Всегда..

Muris пишет:

цитата:

Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение

Да! Мне тоже вот это место очень понравилось!!!
А в журнале не понятно - а жаловаться-то кому и когда? Не, и это в прогрессивной, феминистичной Америке. Гадость какая! Я прям перестала американцев уважать после такого.
В нашей культуре чтиво подобного рода "Домострой" называется. Жесть!

 Отправлено: 18.01.11 21:17. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Из наших книг-Большинству мужей должны понравитьсяч наставления -Из американской-естественно не очень ..Я тут думаю -может моему мужу дать почитать в разбивку? Главу оттуда главу отсюда?И посмотреть реакцию?

 Отправлено: 19.01.11 01:08. Заголовок: ЗРДуссиДионаАлания ..

ЗРДуссиДионаАлания
Маш, только разбивать надо очень грамотно, а то вдруг чё лишнее увидит

 Отправлено: 19.01.11 01:48. Заголовок: Российская власть ум..

Российская власть умеет пользоваться не только кнутом.
Если что, мы и пряником можем уе**ть!

 Отправлено: 19.01.11 01:52. Заголовок: Однажды девчонки при..

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько
я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот ***",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и е***лась на паркет!

 Отправлено: 19.01.11 02:21. Заголовок: Два часа ночи, бар, ..

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

 Отправлено: 19.01.11 02:42. Заголовок: Вышел новый московск..

Вышел новый московский мэр на площадь — не понравились ему киоски разнообразные. Нет больше киосков.
Вышел мэр на Тверскую — не понравились ему машины припаркованные. Запрещена парковка.
Проехался мэр по МКАД — не понравились ему торговые центры. Перекроют теперь въезды и выезды.
Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!

 Отправлено: 19.01.11 04:57. Заголовок: Нееее, не буду я это..

Нееее, не буду я это своему читать)))))) а то вдруг он готовить и убираться перестанет-и как я тогда????)))
А про бебиборн - Ир, а Ир, рискуешь в качестве акта мести заполучить мое дете на летний отдых - и тока попробуй не обрадоваться))))))))) до лета, так и быть, малость подращу))))))

 Отправлено: 19.01.11 10:00. Заголовок: гном :sm64: :sm64..

гном

 Отправлено: 19.01.11 14:23. Заголовок: гном :sm64: :sm64..

гном

 Отправлено: 19.01.11 19:31. Заголовок: СРОЧНО НУЖНА ПОМОШЬ:..

СРОЧНО НУЖНА ПОМОШЬ: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!!

Я должна избавиться от внуков НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внукам. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внуков за выходные! Их можно описать следующим образом:

Один мальчик – его зовут Дастин, белый европеец (помесь англичанина и ирландца), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Прошел проверку на темперамент. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дастин ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Есть некоторые проблемы с концентрацией внимания в школе..... возможно, он должен будет ходить в школу летом, НО это всего несколько недель. И потом у вас будет целое лето, чтобы наслаждаться играми с ним.

Одна девочка – ее зовут Кейтлин, белая европейка (помесь англичанина и ирландца), рыженькая, зеленые глаза, много веснушек. 4 года. Иногда бывает упрямой. Не кусается, но сосет палец. Прошла проверку на темперамент, но нуждается в четкой дисциплине и периодических занятиях с хорошим тренером. Имеет все необходимые прививки, гланды удалены, очень здорова, красива и бывает ласковой. Ладит с другими маленькими детьми, но не любит делиться своими игрушками, соответственно, будет чувствовать себя лучше всего в доме, где она могла бы быть единственным ребенком. Она очень быстро обучается. Нужно немножко поработать над приучением ее к горшку, но это не займет много времени.

Я очень ЛЮБЛЮ своих внуков и хочу, чтобы им было хорошо, но я просто не могу оставить их себе. Я боюсь, что они могут покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внуков.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. Эти внуки жили с нами всего несколько лет и я уверена, они хорошо приживутся в новых семьях.

Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить их как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Иначе я буду вынуждена подбросить их в детский дом или оставить на пустой темной улице. Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке.

Пожалуйста, помогите.

Взято отсюдо: http://community.livejournal.com/sob...age<\/u><\/a>=1#comments

В каждой шутке - есть доля шутки

 Отправлено: 19.01.11 19:32. Заголовок: Вдогонку "Отдаю ..

Вдогонку
"Отдаю бесплатно замечательную 83-х летнюю бабушку. Способна к выполнению домашних обязанностей (умеет мыть посуду, мыть пол, готовить простые блюда). Здорова, недавно прошла полное мед. обследование (справка прилагается), по ночам не шумит, много места не занимает, не склонна ругаться с соседями. Причина отдачи - сильная аллергия на пыль. Надеюсь найти бабушке хороший теплый дом, мы ее очень любим, она прожила с нами много лет, и очень жаль что приходится от нее избавляться"

 Отправлено: 19.01.11 19:34. Заголовок: Juliuska :sm64: ..

Juliuska

 Отправлено: 19.01.11 19:41. Заголовок: Игра на вечер Для иг..

Игра на вечер
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надетьлыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - капец вы ракета

 Отправлено: 19.01.11 20:25. Заголовок: Короче, нужна ваша п..

Короче, нужна ваша помощь. Уже всех своих спрашиваю, никто не может помочь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если чо: http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%D1%84%D0%BE%D1%82%D0%BE%20%D0%BA%D0%B0%D0%BA%20%D0%B2%20%D0%B8%D0%BD%D0%B4%D0%B8%D0%B8%20%D0%B5%D0%B7%D0%B4%D1%8F%D1%82%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B3%D1%80%D1%83%D0%B7%D0%BE%D0%B2%D1%8B%D1%85%20%D0%BC%D0%B0%D1%88%D0%B8%D0%BD%D0%B0%D1%85&rpt=simage&p=2&img_url=www.bafutplanet.com%2F1_india_photos%2F1_india_photos_jpg%2FIND_12_03_web.jpg<\/u><\/a>

 Отправлено: 19.01.11 21:34. Заголовок: Juliuska Триша :..

Juliuska Триша



хохочем сидим до посинения!

 Отправлено: 19.01.11 21:52. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 19.01.11 22:31. Заголовок: Okova пишет: Спокой..

Okova пишет:

цитата:

Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если чо:

Сначала повелась , затем глянула фотку...., распереживалась за стул на котором сижу

 Отправлено: 19.01.11 22:46. Заголовок: Темка то как хорошо ..

Темка то как хорошо пошла

цитата:

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть и*анутые жалостливые кина и плакать..). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать. УБИЛ БЫ НА*УЙ!!!

 Отправлено: 20.01.11 20:52. Заголовок: Семейная пара в маши..

Семейная пара в машине каталась,
Вчера поженились, супруга юна,
К тому же не очень и умной досталась,
А проще сказать, что почти без ума!
Вот мимо коров стороной проезжают,
Поля же повсюду, заехали в глушь…
И тут на корову бычок залезает,
Конечно, тотчас оживился и муж:
- Бычка того видишь? И мне захотелось,
Желанье возникло, терпеть не могу…
Супруга смутилась, немного зарделась:
- Иди! Я в машине тебя подожду...

 Отправлено: 20.01.11 21:05. Заголовок: Васка :sm64: :sm6..

Васка

 Отправлено: 20.01.11 22:53. Заголовок: Дневник кота. (Один ..

Дневник кота. (Один день из жизни)

Утро.

Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.

Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.

Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:

PS

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не фиг, блин, спокойно спать!

 Отправлено: 21.01.11 02:20. Заголовок: А что, реально соба..

А что, реально собачники все так не любят кошек?

 Отправлено: 21.01.11 10:11. Заголовок: ­Сегодня по радио соо..

*PRIVAT*

 Отправлено: 21.01.11 10:15. Заголовок: Juliuska пишет: А ч..

Juliuska пишет:

цитата:

А что, реально собачники все так не любят кошек?

Чего ж не любят-то? ))))) Вон я нашего кота люблююююююююю сволочь такую!

 Отправлено: 21.01.11 11:09. Заголовок: Уши твои локаторы, к..

Уши твои локаторы, к морде твоей приляпаны, зубы твои как шахматы, в пасти твоей пошатаны, хоть ты немного крив, но все равно красив!

Ты для меня один, словно в тарелке блин, словно сухарь в руке, словно твой нос в муке, белый, как унитаз, лысый, как Фантомас, зеленый, как крокодил — ты меня... покорил!


Крепко ты поутру спишь,
Крик не слышат ушки,
Я с танкистом подружусь,
Разбужу из пушки!


Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен

Порхаю я, как мотылек,
И чуть я не разбилась,
А все из-за тебя, урод,
Ведь я в тебя влюбилась.

Хочу тебя снова и снова... Как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой сливаемся воедино... Я кайфую... Никогда... Никогда не брошу... КУРИТЬ!!!


Закрой глаза и представь, как вдалеке от всего, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела... а мы копаем КАРТОШКУ.

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? В чем же дело, садись в автобус в час пик!

Занимайтесь на рабочем месте всякой фигней. Это укрепляет слух, развивает боковое зрение и повышает бдительность.

 Отправлено: 21.01.11 13:23. Заголовок: Juliuska пишет: А ч..

Juliuska пишет:

цитата:

А что, реально собачники все так не любят кошек?

(Демонически хохочет)
Ну почему же только кошек?!


Вот один ребеночек на новогоднем утреннике Дедушке Морозу стих рассказал:
Жаба-жаба, где твой хвост?
Где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост, глупая скотина?
Жаба смотрит как утюг, не соображая...
Тюк её ботинком... Тюк...
Мерзость-то какая...

Скрытый текст

из соображений полит. корректности, часть сообщения удалена администрацией форума. с уважением, admin/

 Отправлено: 24.01.11 16:25. Заголовок: ой, что-то девочки в..

ой, что-то девочки вас понесло...

 Отправлено: 26.01.11 21:12. Заголовок: Взято отсюда http://..

Взято отсюда
http://kyk.su/ist/2557-vot-blin-zhopa.html<\/u><\/a>


В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... "
- Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте.(...,...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.

 Отправлено: 26.01.11 21:52. Заголовок: гном :sm64: :sm64..

гном

 Отправлено: 26.01.11 22:20. Заголовок: Стена непонимания Ис..

Стена непонимания
Истории :: Студент
Вчера, 15:02
Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи.
В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее.Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...
Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю - я пью.

 Отправлено: 26.01.11 22:20. Заголовок: Это ооочень пошло, н..

Это ооочень пошло, но ржачно)))))))))))))
скопировано оттуда же


сообщение удалено администрацией форума.

 Отправлено: 27.01.11 03:17. Заголовок: МАМА ПИШЕТ СЫНУ В Т..

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:'СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ'
СЫН ОТВЕЧАЕТ:'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ'
МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ: СЫНОК КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ '
СЫН ПИШЕТ:'МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ'!!!))))


Пап, скажи, что такое политика? — Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем — это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее. -Понятно? — Нет. — Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: — Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме…

 Отправлено: 30.01.11 00:17. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 30.01.11 00:25. Заголовок: гном пишет: Я в аут..

гном пишет:

цитата:

Я в ауте)))))))))))

Он просто кусаться не умеет А хоть как-то же он должен действовать против злоумышленника

 Отправлено: 30.01.11 00:40. Заголовок: Muris пишет: А хоть..

Muris пишет:

цитата:

А хоть как-то же он должен действовать против злоумышленника

Оль, ну, если только ХОТЬ КАК-ТО

 Отправлено: 30.01.11 14:29. Заголовок: гном Лен, ну кажда..

гном

Лен, ну каждая собака по разному охраняет . Вот этот овчар именно так....ну, он же догнал...и повалил., а дальше на его усмотрение

 Отправлено: 30.01.11 16:59. Заголовок: Juliuska пишет: :..

Juliuska пишет:
[quote]`

 Отправлено: 04.02.11 16:59. Заголовок: Подлинное заявление ..

Подлинное заявление 17-летнего парня о приеме на работу в Макдональдс. Его наняли, потому что их подкупила его честность и чувство юмора:
ИМЯ: Джек Патрик
ПОЛ: Паркетный
ЖЕЛАЕМАЯ ДОЛЖНОСТЬ: Президент или Вице-президент компании. Но, честно говоря – любая. Если бы я мог выбирать, я бы сюда не подавался.
ЖЕЛАЕМАЯ ЗАРПЛАТА: $200 000 в год + 10% акции + служебный Роулз Ройс. Если это невозможно, сделайте своё предложение, поторгуемся.
ОБРАЗОВАНИЕ: Есть.

ПРЕДЫДУЩАЯ РАБОТА
ДОЛЖНОСТЬ: Мишень для раздражения менеджеров среднего звена
ЗАРПЛАТА: Меньше, чем я заслуживал
САМОЕ ПРИМЕЧАТЕЛЬНОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: моя суперовская коллекция стыренных ручек и самоклеящихся листочков для напоминания
ПРИЧИНА УХОДА: Работа – отстой!


ЧАСЫ, В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ РАБОТАТЬ: Любые
ПРЕДПОЧИТАЕМЫЕ ЧАСЫ РАБОТЫ: с 1-30 до 3-30 по понедельникам, вторникам и четвергам.
НАЛИЧИЕ ОСОБЫХ НАВЫКОВ: Имеются, но они больше подходят к интимной жизни.
МОЖЕМ ЛИ МЫ СВЯЗАТЬСЯ С ВАШИМ ТЕКУЩИМ РАБОТОДАТЕЛЕМ? Если б он у меня был, разве бы я к вам подавался?
ПОЗВОЛЯЕТ ЛИ СОСТОЯНИЕ ЗДОРОВЬЯ ПОДНИМАТЬ ГРУЗ ДО 20 КГ? – А то что?
НАЛИЧИЕ АВТОМОБИЛЯ: По-моему более уместным вопрос было бы «Есть ли у вас машина, которая ездит?»

НАГРАДЫ И ПООЩРЕНИЯ: Возможно, я уже выиграл на скачках (не проверял)
КУРИТЕ? На работе – нет, в перерывах – да.
ЧТОБЫ ВЫ ХОТЕЛИ ДЕЛАТЬ ЧЕРЕЗ 5 ЛЕТ? Жить на Багамах с фантастически богатой тупой блондинкой секс-бомбой, которая бы считала меня лучшим из всего, что бывает, после французского батона. На самом деле, я бы хотел это делать уже СЕГОДНЯ.

ПОДТВЕРЖДАЕТЕ ЛИ ВЫ, ЧТО ВСЁ ВЫШЕСКАЗАННОЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПРАВДИВОЙ И ПОЛНОЙ ИНФОРМАЦИЕЙ, НАСКОЛЬКО ВАМ ИЗВЕСТНО? На все 100%!!!
ВАША ПОДПИСЬ: Х (крестик)

говорят это подлинное заявление при приеме на работу в Макдоналдс -его приняли)

 Отправлено: 06.02.11 23:08. Заголовок: ЗРДуссиДионаАлания ..

ЗРДуссиДионаАлания

Супер

Сегодня на одном форуме прочитала вот такую фразу

цитата:

Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и грудью, но они закончились, и поэтому мне достались ж..а и приключения....

 Отправлено: 06.02.11 23:51. Заголовок: Триша пишет: Сегодн..

Триша пишет:

цитата:

Сегодня на одном форуме прочитала вот такую фразу цитата: Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и грудью, но они закончились, и поэтому мне достались ж..а и приключения....

вот попадают же прям в точку!!! Супер!

 Отправлено: 07.02.11 01:31. Заголовок: Триша пишет: и поэ..

Триша пишет:

цитата:

и поэтому мне достались ж..а и приключения....

Блиин... фсеее...

 Отправлено: 07.02.11 07:55. Заголовок: Катюха и Леська пише..

Катюха и Леська пишет:

цитата:

фсеее...

Ну, не фсеее, конечно, но большинство

 Отправлено: 08.02.11 22:27. Заголовок: На кровати рвал игру..

На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлёкся делом этим,
Что хозяйку незаметил.
По башке огрёб неслабо -
Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила
Как отбился сам незнаю!
Так теперь мочёй воняю
Будто я -ночная ваза,
Младший братец унитаза

украдено с просторов интернета

 Отправлено: 09.02.11 00:12. Заголовок: Марья Ивановна разда..

Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в
школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку.

 Отправлено: 09.02.11 00:13. Заголовок: Положил детскую соск..

Положил детскую соску возле газовой плиты,
она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

 Отправлено: 09.02.11 00:16. Заголовок: Васка пишет: Положи..

Васка пишет:

цитата:

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

 Отправлено: 09.02.11 01:01. Заголовок: Васка :sm36: :sm6..

Васка

 Отправлено: 09.02.11 02:44. Заголовок: 1 марта 2011 года вс..

1 марта 2011 года вступает в силу закон о переименовании милиции в полицию. Работникам ГИБДД повезло особенно. Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР.

 Отправлено: 09.02.11 02:57. Заголовок: Okova :sm64: :sm6..

Okova
Вот когда название раскрывает суть!

 Отправлено: 09.02.11 08:18. Заголовок: Okova пишет: Патрул..

Okova пишет:

цитата:

Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР.

Чё серьёзно?????

 Отправлено: 09.02.11 10:24. Заголовок: Okova пишет: Теперь..

Okova пишет:

цитата:

Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР.

Мдя...................."повезло" парням.................их не только переименовали, но ещё и ориентацию сменили